პროგრამისტის მუშაობა იმდენად ნაცნობი გახდა, რომ ადამიანებმა დაიწყეს აქტიური იუმორი ამ სფეროში მომუშავე ადამიანების შესახებ. პროფესიულ დღესთან ერთად დაიწყო ხუმრობები პროგრამისტებზე.
ჯოჯოხეთი თუ სამოთხე?
პროგრამისტი სიკვდილის შემდეგ სასამართლოში დგება. მისი ყველა ქმედება აწონ-დაწონილი იყო, შემოწმდა, ვერ იპოვიან როგორ განსაჯონ, რომ გადაწყვიტონ. შემდეგ მათ გადაწყვიტეს ეკითხათ, რას ფიქრობს.
პროგრამისტმა მხრები აიჩეჩა და სთხოვა ენახა, როგორ გამოიყურება სამოთხე და როგორია ჯოჯოხეთი.
მას მიჰყავთ უზარმაზარ ოთახში, კომპიუტერულ ცენტრში. ყველგან არის მავთულები, მანქანები, მუშაობა გაჩაღებულია, ბადეები დაჭიმულია.
ამბობს:
- აქ არის სამოთხე, აქ არიან მომხმარებლები.
- მერე სად არის ჯოჯოხეთი?
- დიახ, აქაც მხოლოდ ისინი გაქცევენ სისტემის ინჟინრად!
პროგრამისტი სწავლობს მართვას
პირველი გაკვეთილი. ნაცრისფერი ინსტრუქტორი, რომელმაც ყველაფერი იცის, ეკითხება ახალ იუნკერს, რომელიც ჯდება თავის სავარჯიშო მანქანაში:
- კარგი, ძვირფასო, სად მუშაობ?
- მე ვარ პროგრამისტი.
ინსტრუქტორი, ფერმკრთალი, მაგრამ ემზადება:
- გახსოვდეთ, ეს არ არის მონიტორი და არ არის აღდგენის ღილაკი!
პროგრამისტებიგანსაკუთრებული აზროვნების ადამიანები. რა თქმა უნდა, მათი ლოგიკა ზოგჯერ ძნელი გასაგებია ხალხისათვის და ხშირად პროგრამისტებისა და მომხმარებლების შესახებ ხუმრობები თავად პროგრამისტების მიერ არის შედგენილი.
როგორ ხვდებიან პროგრამისტები
პროგრამისტმა გადაწყვიტა შეხვედროდა ლამაზ გოგოებს და დაიწყო კითხვებით:
- გოგოებო, ჩაის დალევთ?
-არა!
- რაც შეეხება ყავას?
- არა!
-არაყი??
- არა!
ის, თავს იკრავს:
- უცნაურია. სტანდარტული დრაივერები არ ჯდება…
აგრძელებს იმ ადამიანების პირადი ცხოვრების თემას, რომლებიც უფრო ხშირად ურთიერთობენ კომპიუტერებთან, ვიდრე ადამიანებთან, შემდეგი ხუმრობები პროგრამისტებისა და მათი ოჯახების შესახებ.
როგორ იბადებიან ბავშვები
ცოლი მხიარულად ეუბნება პროგრამისტს ქმარს:
- საყვარელო, მე ვოცნებობ ბავშვზე!
ის, მთელი სერიოზულობით:
- შემდეგ დაწექი. მოდით დააინსტალიროთ!
ოჯახი
პროგრამისტის ცოლი სიხარულით ეხუტება მას და ეუბნება, რომ მალე შვილი ეყოლებათ.
პროგრამისტი უკან იხევს:
- თქვენ ამბობთ, რომ არასწორად გამოვედი?
მეუღლის ხრიკები
პროგრამისტი, რომელიც გააზრებულად მუშაობს კომპიუტერთან. ცოლს ფრთხილად მოაქვს ცხელი ყავა, ფინჯანს მაგიდაზე დებს. ის, სულაც არ უყურებს, უსიტყვოდ სვამს ყავას, ისევე ჩუმად წრუპავს. უცებ წარბები შეჭმუხნა და ცოლისკენ მიბრუნებულმა უკმაყოფილოდ წამოიძახა:
- ვერ ვიტან ტკბილ ყავას!
- საყვარელო, ვიცი! მაგრამ ძალიან მინდოდა შენი ხმის მოსმენა!
იუმორი ამ პროფესიის ადამიანებზე გრძელდებასიტუაციების სერია. გასაგებია, რატომ არ მთავრდება ხუმრობები პროგრამისტებზე, რადგან ეს ხუმრობისთვის ნაყოფიერი თემაა.
დედა ძვირფასო
განცხადება: მჭირდება ვინმე მომთმენი და ადეკვატური, რომ აუხსნას სამი პროგრამისტის დედას, როგორ დაუკავშირდეს ინტერნეტს.
ადამიანები ხუმრობენ არა მხოლოდ პროგრამისტებზე, არამედ მასთან დაკავშირებულ პროფესიებზეც, რომლებიც ასევე ახლოსაა კომპიუტერულ ტექნოლოგიასთან.
იგივე სისტემის ადმინისტრატორები
სპეციალურად sysadmin-ისთვის. პელმენის მოდელირების ინსტრუქცია.
- აგროვებს პალმებს.
- ორმოცდახუთი სარეზერვო ასლის შექმნა.
Sysadmin დილა
კითხვა: რას აკეთებს sysadmin, როდესაც ის იღვიძებს ძალიან მძიმე სასმელისგან?
პასუხი: ამოწმებს მეხსიერებას.
ხშირად პროგრამისტებზე ხუმრობები იმდენად სპეციფიკურია, რომ მხოლოდ მათ, თავიანთი კოდირების ბიზნესის პროფესიონალებს შეუძლიათ მათი გაგება.
ღობის პრობლემა
მოცემულია: შეუღებავი ღობე და საღებავი.
კითხვა: რამდენი პროგრამისტი დასჭირდება ღობის მოხატვას?
პასუხი: სამი ბრიგადა.
ახსნა: პირველ გუნდს მოეთხოვება ღობის დემოს მომზადება. ძირითადი მოქმედებების შესასრულებლად საჭიროა მეორე. ისე, მესამე გუნდი იგზავნება წინა ნამუშევრების ნაკლოვანებების შესაღებად.
სწორი შეკითხვა
ორი პროგრამისტი მეგობარი ესაუბრება:
- ჰა, იცით, რა განასხვავებს მომხმარებელს პროგრამისტისგან?
- რა თქმა უნდა! პროგრამისტს შეუძლია უპასუხოს კითხვას ისე, რომ თუნდაც დაუყოვნებლივ შეიცავსპასუხი.
- ჰმ, და როგორ გავიგოთ ეს?
- აბა, აქ არის თქვენთვის შეკითხვა: რა მოხდება, თუ 2x2 უდრის 4-ს?
მეორე მანქანაზე:
- მართალია.
პროგრამების ცალკეული სფეროები ასევე იმსახურებს მათ ხუმრობას. ახლა კი შეგიძლიათ წაიკითხოთ ორივე ხუმრობა 1C პროგრამისტებისა და აპლიკაციების შემქმნელების შესახებ.
დაკვირვება
რა მშვენიერი ოფისი გვაქვს! ABAP პროგრამისტი მუშაობს თითქმის ხელნაკეთი მაისურით. "1C-nick" ზის კოსტიუმში, JAVA პროგრამისტი კი ზოგადად ქვედა პიჯაკით და თავზე კაპიუშონი ახურავს!
ცოდნა
1C პროგრამისტს ეკითხებიან, რას წერს გულმოდგინედ. პასუხი:
- ჩვენ გავარკვევთ, როგორ გავუშვით!
როგორც პრაქტიკა გვიჩვენებს, ისტორიები პროფესიის არასწორი მხარის შესახებ ძალიან სასიცოცხლო ხუმრობაა. სტატია პროგრამისტ ბიის შესახებ თითქმის საკულტო გახდა.
სულის ძახილი
ჩემი საქმეა მონაცემთა ბაზის შემუშავება. პროცესისგან კმაყოფილებას და სიხარულს ვიღებ. მაგრამ შემდეგ ერთი რამ დაიწყო ჩემი აღშფოთება: როგორც კი ხალხმა გაიგო, რომ მე პროგრამისტად ვმუშაობდი, მაშინვე დაიწყო კითხვების ამოუწურავი ნაკადი "რომელი მოწყობილობა უკეთესია აირჩიოს". ლეპტოპები და მაუსები მომიტანეს შესაკეთებლად, მთხოვეს სისტემურ ერთეულებში გამაგრილებლების აფეთქება და ტელეფონის შეკეთებაც კი. ყოველი ჩემი უარი და მცდელობა აეხსნა, რომ კომპიუტერის მექანიკოსი და ჩემი პროფესია სრულიად განსხვავებული სამუშაო სფეროა, გახდა მიზეზი ყველანაირი საყოველთაო შეურაცხყოფისა და ჩემი სნობის აღიარებისა.
ერთ დღეს გადავწყვიტე, რომ ან დავკარგავდი მეგობრებს და ახალ ნაცნობებს, ან მოვიფიქრებდი რაღაცას. მას შემდეგ, კითხვებზე საქმიანობის სფეროსთან დაკავშირებით, დეტალურად ვპასუხობ ჩემს პოზიციას"მონაცემთა ბაზის არქიტექტორი" და ზოგჯერ შეიძლება დაემატოს "და ჭურვები". ეს ბევრად უფრო ადვილი გახდა და ახლა თხოვნებით არ ვარ გადატვირთული.
მაგრამ გუშინ დამირეკა მეგობრისგან და მივხვდი, რომ სრულყოფილ გამოსავალს ვერასდროს მოვიფიქრებ. მეგობარმა მთხოვა მისთვის შენობის დაპროექტება. Ქვეყანაში. ტუალეტი!
პროგრესი
ბებია ფრთხილად მიმართავს 9 წლის შვილიშვილს.
- იცი, მაშენკა, როცა შენს ასაკში ვიწერდი დღიურს.
დედა:
- ბებია, ეს დიდი ხნის წინ არის. მე ვინახავდი ფაილურ კაბინეტს!
ქალიშვილი:
- დედა, ეს გასული საუკუნეა! მე შევალ მონაცემთა ბაზაში.
რაც უფრო სპეციფიკურია პროფესია, მით უფრო უცნაურია იუმორი რეგიონის წარმომადგენლების მიმართ. და როგორც ამბობენ, პროგრამისტი ისეთი მუშაა, რომელიც ჭკვიანი მზერით მოაგვარებს პრობლემას, რომლის შესახებაც არავინ იცოდა. და რაღაცნაირად არავის ესმის.
